miércoles, 20 de julio de 2011

                                        
Sabeis?Soy feliz ,y os preguntareis ¿Antes  no?

La respuesta es demasiado facil ,antes mi vida era mas complicada me rallaba mas por todo,ahora disfruto del presente y me rio de todos los momentos ,sean buenos, malos, regulares....

Porque.... ¿ ser negativa, que funcion tiene?No creo que sea necesario y os lo dice la persona mas negativa del mundo mundial.

Sabeis lo que a veces se piensa como ''imposible'' puede cambiar a ser un ''conseguido''.Solo es necesario ,mirar al frente con una gran sonrisa, y ! Reir ¡  ! Reir ¡  ! Reir ¡ 


Lo gracioso es que quizas hoy este mirando el mundo de forma positiva y mañana lo vuelva a mirar como la negativa de siempre.

Mi repuesta a todo ?

      VIVA LA BIPOLARIDAD.

sábado, 2 de julio de 2011

Volver a disfrutar.

Y derrepente todo cambia lo que parecia un camino sin salida ,vuelve aparecer como lo que esperaba.Algo nuevo, algo diferente ,algo con lo que ver las cosas con una sonrisa...

Sabeis ahora ya no soy aquella negativa ahora lo veo todo con muchas mas positividad,y puedo asegurar que tal y como estoy ahora no ha sido facil ni mucho menos.

Siempre existen personas que luchan por conseguir la suerte que tienen los demas, mi consejo es facil y sencillo cada uno debe conseguir su suerte por ellos mismos no arrebatandolo a los demas, en esta vida hay que ser transparente.

Pero veis?que mas da eso?acaso importa?esa gente solo i simplmente ocupa un cinco por ciento de mi mente i siendo claros siendo yo eso es mui poco!

Ya estoi cansada de los rallazos, mi vida es el destino que un dia toca joribiarme pues me jodo como todo el mundo,pero voi a hacer que esos momentos sean pocos porque yo quiero mantener lo que tengo ahora y disfrutar del momento.

jueves, 12 de mayo de 2011

OFTEN.

           
Y quiero quiero quiero quiero... demasiadas cosas que no se pueden cumplir.
Cansada de ver los mismos intereses en los demas.De reirte de los mismos chistes de las mismas cosas que al fin y al cabo no tienen gracia,de verlo todo  gris.Si esto en resumen es como la musica comercial que al principio te gusta pero termina cansando.
Por eso yo prefiero imnovar ,cambiarlo todo una vez y otra y asi tantas veces, que pierdas la cuenta.
Ademas esta el problema de que no sale nada nunca como una quiere,siempre sucede todo al reves, y quieras o no me acaba cansando la mala suerte.
Por eso de ahora en adelante,voi a ser prudente en cualquier paso que dé.En lo que se refiere a mi vida todo va a ser mas complicado.
La Ana que desfasa esta cansada de que todo sea like a party.Y por fin aunque sea dificil va a poner los pies donde deberia tenerlos desde siempre.(En el suelo)
El problema es,que soy mui cabezota que siempre me ilusiono con mucha facilidad pienso siempre algo donde no hay.Y claro asi nunca va nada bien.

Resumo mi plan,en dos lineas:
La tactica consiste en sabes que hacer cuando hay algo que hacer.
La estrategia,en saber que hacer cuando no hay nada que hacer

domingo, 8 de mayo de 2011

Adios.

Se acabo esta mala vida.Esto termina aqui de ahora en adelante no pienso pensar en nada y voy a tener los pies donde debo ternerlos en el suelo.
Ya no pienso intentar desfasar para sentirme mejor,no.Voy a cambiar ,esa Libertad quedo en este pasado a partir de hoy.Todo va a cambiar.
Quizas nadie se lo crea,pero si lo digo ahora es por que todo eso se termino.Lo prometo ,si va a ser mi nuevo proposito algo que voi a cumplir a partir de ya.
Y por fin,voy solo a esperar  a eso que nadie encuentra,pero se que yo lo voi a conseguir.
Ademas voy a cambiar esta mierda de autoestima que llevo siempre conmigo,quizas me lo merezco.Pero no,no soy un monstruo ni nada por el estilo.Simplemente,ya estoy mui cansada de que me agan daño.
La solucion ya nadie me va a hacer daño ,lo tengo claro.
Voi a ser esa pared de piedra que era nadie va a pasar de ahi.Es triste decirlo,pero hoy voi a hacer ese kitkat que necesito.
Se que me repito que soi una pesada pero esto va a cambiar.
Mi futuro va a ser el que me merezco,no el que se presente.

lunes, 18 de abril de 2011

Dieciseis.

                                        

Esto es lo que hay ,tengo dos opciones verlo todo negro gris sin ninguna salida tal y como estoy ahora.O intentar cambiar lo que hay en este momento.Quizas el plan b,sea lo mas complicado ,pero es que no creo que la primera opcion sea lo mejor para mi.

Da la casualidad que nose si yo sere la persona mas cualificada para saber que sera lo mejor para mi,sabeis nunca se elegir,cuando elijo siempre todo es nulo y cuando simplemnte surge me sale incluso peor.

Sabeis la ley de Murphy en comparacion con mi suerte ,es una simple tonteria.Pero veis?Lo unico que hago es quejarme de mi mala suerte y no afrontar nada.

El problema es que no hay una simple forma de afrontar algo cuando ni siquiera sabes como empezar.

Si lo se el tiempo todo lo cura,pero esque tampoco se que tiene que curar en mi el tiempo.En esta vida hay dos opciones gente con suerte y gente con mala suerte.Luego estoy yo que soy el prototipo de persona quejica que no siempre elige lo peor para ella y que le encanta protestar de lo mas que le va todo.

Como os decia al principio ,voy a elegir la opcion C ,que es ver como siguen las cosas sin pensar mas,ya estoy harta de rallarme por todo de buscar algo donde no hay,o simplemnte que se rian de mi.


Lo siento pero creo que esto es suficiente,sabeis he decidido que fiera la negatividad vamos a buscar el lado positivo de las cosas,no sera facil pero se que lo puedo conseguir.

martes, 5 de abril de 2011

Rock'star

No pierdas las ganas de soñar de poder disfrutar.Se de esas personas que no se rinden con facilidad,Que solo piensan en el presente sin preocuparse de nada mas.Aquellas que gritan verdades,y que aunque duelan a veces sirven para elegir bien.

Pero que es eso de elegir bien?No no yo no soy de esas, no puedo serlo ,yo odio los sorteos y odio las sorpresas.Me gusta sentir ,no elegir el sentimiento de por quien sentir algo o no.

Lo siento soy demasiado cabezota y egoista pero eso no lo puedo eliminar del dia a la mañana.Lo que no quiero es vivir pensando en fallos.

No cada uno es como es y eso no se puede cambiar.Si,quizas no sea la mejor ni quiero serlo,pero yo soy yo con mis circustancias.

Y tienes la opcion de coger la puerta i largarte que seria lo mas facil de todo.O afrontar la situcacion.
Que... que me pasa?que soy incapaz de hacer eso.Soy...Nose lo que soy y paso de saberlo.

Se que me encanta reir el problema esque ultimamente da la casualidad que lo unico que hago es en ser negativa, en rallarme la cabeza.

Pero lo siento,eso termina aqui.Quizas no sepa aun la opcion que es la correcta para mi.Pero por ahora quiero vivir el presente.

Y con la simple condicion de disfrutar reirme y pasar un buen rato.Sobre el amor...Yo soy una coraza de fuerza deberiais saberlo.Por ahora no pienso cambiar mi forma de ser.Lo siento si de verdad quiero algo supongo que lo demostrare.

Pero todo en un limite de tiempo sin prisas.

sábado, 2 de abril de 2011

Rock´n roll actitud

                                                        




Incertidumbre,miedo al fracaso.Asi puedo simplificar mis ideas en este momento.Tener varias cartas i no saber cual es la correcta.El problema esque no hay tiempo para saber que seria lo mejor,ni que seria lo peor ,lo que por primera vez creo que pienso:es que no quiero hacer daño a los demas.

Siempre diciendo miedo a que me hagan daño ,y ahora voi a ser yo de esas personas que hacen daño a los demas, y lo mejor de todo ¿como lo voy a solucionar con un simple lo siento ?Claro esos lo siento que tanto odio.No no seria  ni justo ni etico y claro ,¿Que debo hacer?

Se que el problema esque estoy pensando en algo que igual sucede en lo que podria llamar una hipotesis, o que simplemnte se quedara en la propia imaginacion de una misma.

Pero que seria lo mejor vivir como hace un tiempo queria ,a  momentos libres ,a pensar en que todo esta bien,que todo es como decirlo... perfecto,que por fin estaba completamente bien, siendo libre haciendo lo que quiera.El problema que hay es que ya no se si puedo cambiar de pensamiento.

Y eso hace que me deprime que no sepa seguir que no sepa actuar ,porque ya nadie sabe donde quedo aquella persona decidida,que sabia que debia ser lo mejor para una misma.

Tengo una idea de lo que voy a hacer,sera tirar mi vida a un simple destino,que no se sabe como va a surgir, ni que debe de ser aquello que en verdad me vaya a hacer feliz.

¿Y el miedo a todo?Pues chica tengo que empezar a hacer tripas corazon, intentar buscar algo que no sabes ni el que.Buscar todo aquello que veas que te hara reirte i sentirte comoda.

Pero claro siempre tienes que pensar en tus graves defectos,en lo de ser una santa egoista que siempre piensa en ella.Amiga vas a  tenber que abrir los ojos y empezar a pensar en todo a parte de ti.

Ademas a los miedos hay que afrontarlos dejarlos abandonados en una esquina y seguir hacia adelante.

domingo, 13 de marzo de 2011

Imagine.

                                            
Si soy de esas personas que todo lo intentan complicar ,siempre lo veo todo negro ,no veo nunca esperanzas en ningun lado i ademas siempre pienso que todo va salir mal.

Si lo sé ,soi horrible por ser asi,pero sabeis lo que significa eso?pues la respuesta es clara i sencilla ,que tengo miedo,si miedo a que me abran esa coraza que tengo que pueda espresar lo que siento.Si se que ,muchas personas pensaran que eso es bueno, que es lo mejor,pero para mi es como tirarse desde un avion sin paracaidas o simplemente estar en una piscina sin saber nadar.

Pero tambien se una cosa,ya estoy un poco mas preparada para todo,me gusta mas guiarme por mis sueños i por mis ilusiones.Se tambien que me estoy volviendo una caprichosa que lo que quiero intento conseguirlo si o si.

Igual es que cada vez soi menos conformista ,elijo lo que quiero.Sin mas ,sin alterarme por lo que digan los demas.

Pasando de cualquier persona que intente hacerme daño ,porque igual que soi una miedica, de esa gente estoi mui cansada ya.Prefiero reirme de que lo sigan intentando i que no puedan.

Sabeis porque?Porque gente asi ya he conocido mucha i se que siempre va a existir gente así.Por eso mi respuesta es ´´tururú´´

Asi que ,mi objetivo numero uno ,es ser feliz ,reirme de los problemas e ilusionarme por todo

jueves, 24 de febrero de 2011

Mil caras.

                                

Si quiero cambiarlo todo, quiero poner mi mundo patas arriba pasando de las preocupaciones unicamente cambiando de ideas dia si, i dia tambien sin que nada sea importante o simplemnete siendo todo demasiado importante.

Si es una locura pero sabeis?de eso se basa es mi locura i puedo hacer lo que quiero y como escusa es simple; es mi locura.

Pues porque paso depreocuparme de cosas que llegan o no llegan ,paso de pensar en el futuro porque yo soi de las que piensan de si algo tiene que pasar pasara,es simple i sencillamente eso.

Asi que porque narices siempre queremos adelantarlo todo?pues para vuestra informacion eso nunca sirve para nada,yo soi de esas que para hacer las cosas rapido i mal paso de hacerlas prefiero ir poquito a poco en caprichandome de mis propios caprichos, reirme de mis propias tonterias y soñar con lo que quiera.

Ademas ya no soi de esas que piensan es que los sueños se pueden hacer realidad.Venga y que  mas?Osea que segun esas personas yo sueño que vivo en una casa con vecinos i que un maromo me abanica i se cumple?ojalá fuera asi ,pero deberiais saber inocentes de la vida, que estamos en la realidad.

Y la cruda realidad muchas veces es mejor que incluso los sueños o otras veces diras asco de vida ojala fuera todo un sueño,pero no yo soi de las que a lo hecho pecho osea yo intento afrontar todas las situaciones.

Debe ser que estoi mui harta de la cobardia.Ademas aunque no lo parezca soi una persona demasiado vergonzosa quiero tener un escudo para que nada me afecte para que pueda ser completamente feliz para que simplemente viva resguardada de lo malo.


Pero ya estoi harta voi a romper ese escudo en mil pedazos y sabeis ,expresare todas las formas de las que puedo ser ,si aunque aga el ridiculo no me rendire ,seguire intentandolo una i otra vez aunque me caiga en el intento.

sábado, 19 de febrero de 2011

Oh,my mind.

                                            


Se que hace mucho que no espreso como me siento,la verdad debe de ser porque no estoy de ninguna forma ni bien ni mal, es como si los dias pasaran sin que nadie me demostrara nada sin que nadie me avisara de que esta ahi.

Quizas sea por constumbre o porque simplemente ya me he aconstumbrado a esta situacion,ya la veo normal no espero nada ni quiero nada.

Si estoi negativa, tampoco quiero que me sorprendan ya que creo que todos son iguales se basan en los mismos interes i en las mismas cosas que conseguir.

Se que cuando sea el momento de darte cuenta de que estoi ahi se que reaccionaras e iras detras de mi.
Mientras tanto que narices no quiero perder el tiempo soi joven i quiero disfrutar a cada momento del dia de las cosas que en  verdad valen la pena.

Ademas siempre he sido mui cabezona i caprichosa si quiero algo ,lo consigo como quiero, me da igual todo i no me importa nada.

Asi que como podemos ver, soi una persona cabezona i negativa vamos como cualquier persona le encantaria ser: BIPOLAR.

Pero sabeis no me siento mal ,por ser como soy lo tengo super claro ,soi como soi con mis problemas con mis complejos,con mis imperfecciones i con mis cosas buenas todo va en un mismo saco i es hora de aceptarlo.


Porque yo no soi de esas que quieren hacer una portada de falsa de como son en realidad ,yo simplemente soi lo que se puede ver un desastre de persona ,mui timida para expresar mis sentimientos i una persona cuyo principal proposito es disfrutar.

domingo, 6 de febrero de 2011

¿Liosa?

                                                                       
Vale haber Ana piensa,esto es un cambio en todo, nada ha salido como pensabas ni para lo bueno ni para lo malo ha sido todo un poco... como decirlo raro ,sí como si no supiera mui bien lo que es en verdad i lo que es  en verdad de mentira.

Y claro si vale llevo como muchisimas veces diciendome vale quiero sorprenderme i tal i pascual, pero nose porque ahora me da como miedo, no me digas es como si no pudiera reaccionar bien como si tuviera un poco de miedo a lo que se puede llamar como nada.

Si no me reconzco como una persona demasiao cobarde, cuando quiero algo i si se puede anque sea un poco imposible lucho por ello `pero si no se darme cuenta de todo a tiempo.

Pero que pasa cuando no sabes como dar siguientes pasos cuando no sabes ni siquiera que va a pasar en un futuro ni siquiera si pasara,todo es demasiado complicado.

Si molaria tener muchisimas pistas pero todabia soi demasiado pequeña o mejor dicho poco suertuda para que las pistas me calleran del cielo .

Se que si quiero algo dare pasos hacia lo que quiero i si no..pues me rendire en el intento.

Todo depende como actue el y como responda yo a todo o a nada.

domingo, 30 de enero de 2011

Del revés-

                                             
Me siento nerviosa estoy como intranquila.Nose porque ,la verdad todo va bien no hay anda super bueno pero tampoco nada de lo que me pueda preocupar.

Ya estoy cnasada de preocuparme por tonterias prefiero esta bien reirme de todo  y a la vez de nada, con esa simple sonrisa.

Ademas nose porque,siento como que estoy perdidisima voy sin rumbo sin sentido dando tumbos estando un dia super feliz i otro que nadie me puede aguantar de lo borde que estoy.

Ademas estoy pensando en todos y a la vez en nada es un descontrol de sentimientos muy grande.Es como ver lo que es bueno para ti lo que puedes alcanzar con muchisima facilidad y preferir esperar y tener paciencia para poder conseguir aquello que pienso que es muy improvable.

Porque sientiendolo mucho en este mundo no somos todos guapos y preciosos y perfectos cada uno tienes sus fallos... sus contras.Aunque pensandolo bien creo que cada persona tiene algo bueno ,algo que las hace diferente de los demas.

Tal vez yo sea del uno por ciento de personas que no le gustan los chicos buenos ,tal vez soi yo ,que soi demasiado, si demasiado complicada.

Pero ssabeis me da igual ser complicada ser una tonta que sueña con improbabilidades porque si de verdad hay esa posibilidad dentro de un millon, yo voy a luchar por esa oportunidad como una loca ,como si fuera lo mas importante.

lunes, 24 de enero de 2011

Alone.

                                     
Vale es hora de hablar de decir todo y nada.De decir que estoy perfectamente asi ,que no necesito nada mas.

Y de que tambien voi a dejar  de decir que no puedo conseguir las cosas ,si me apetece lo hare y si no pues no.Soy demasiado joven como para preocuparme por tonterias que no tienen sentido alguno.

Creo,si lo creo no puedo estar al cien por cien segura, que yo soi una chica que necesita compañia pero ,cuando la necesite me la buscare por ahora prefiero vivir en un ´´pause´´sin un tiempo preciso  de que pueda volver a reproducirme.

Por que...que narices! tengo demasiadas cosas que hacer como para preocuparme si en verdad lo conseguire o no mientras lo intentas o no ya ha pasado un tiempo determinado que quieras o no a la hora de la verdad el tiempo pasa volando i quien te dice que no lo pueda conseguir..

La cosas esque no quiero nada ,si no quiero ni luchar por nada ,porque como bien he dicho estoy bien commo estoi disfrutando de las cosas que surgen i de las cosas que  a veces querrias que se cumpliesen no crees?

Pero bueno creo que eso nos paso a todos si soñar con algo i decir al dia siguiente dios que pena que solo fuera un sueño...

Vale se que no soi la unica que quiero esas mismas cosas pero bueno es que para mi esas cosas son algo secundario que no me implica en nada.Si lo consigo bien y si no pues pasando.

Porque creo que ya he pasado de lo de al mal tiempo buena cara, ahora prefiero intentar estar con una de mis mejores sonrisas¿Por qué?pues porque me siento mejor asi.

Tambien creo que tengo que moderarme nada de desfasar ,no digo que todo planeado pero si de una manera mas suave por asi decirlo.


Me encantaria escribir sobre algo o sobre lo que en verdad siento pero es que por ahora en lo que se refiere a mi no hay demasiadas esperanzas de expresar nada.

martes, 18 de enero de 2011

Un simple,Adelante.

                                  
Y ahora como funciono?odio las cosas iguales odio todo las personas que segun ellas espresan algo y luego no espresan nada.

Sabeis ,soi capriñosa, llorona, inocente, gritona, risueña, alegre, estatura, media morena,miedosa,activa, pero sabeis lo que no soy?Idiota.

Si con eso quiero decir que creo que ya es hora de decir Ana vuelve a arriesgarte i ademas vuelve a sonreir.Porque ya estoi cansada de no creer en las oportunidades.Ahora voi a hacer lo que me apatece si me apetece luchar por alguien lo haré.

Ademas estoy harta de pensar que nunca tengo posibilidades en nada ni nadie.Cansada de la negatividad.

A partir de ahora eso va a quedar atras,voi a ser esa Ana martinez risueña i descarada,la que he sido siempre.Si tengo que caer en el intento pues como ya he echo muchas veces me levantare con animo i para adelante.

Pero yo solo quiero pensar en mi,en mi i en lo que ami me apetezca,solamente en eso centrarme en lo que verdaderamente es importante.

Es hora de elegir ,pero unicamente con un claro ,cara o cruz.
Sonrie.
Grita.
Sueña.


domingo, 16 de enero de 2011

Doce + Doce.

                                   
Puedo saber por que el dia marcado me recordaste no lo entiendo no no lo entiendo se me sale de la rutina de mi cabeza esque no tiene sentido i eso hace que me ralle.

Tampoco entiendo porque me  miras con esa cara no no esque me pierdo tio me pierdo.Y nose porque ,porque haces que me ralle a estas alturas porque no este mundo no funciona a si.

Esque aver te cuento, no me rallo pero a veces cuando estoi alone me da por recordarte pero nose que narices significa eso...(nada).

Pero luego pienso en todo lo malo ,porque no porque no,porque a nadie le gustas para mi porque nadie me recomienda estar contigo i eso hace que piense las cosas mas de dos veces la verdad.

Tienes razon es lo mejor ,no es justo que haga estas cosas para ninguno de los dos,y lo siento por aver intentado entrar en tu vida sin permiso,de verdad.

Ademas quiero que sepas que igual que te lo dije una vez te lo vuelvo a  decir quiero que difrutes de tu vida que te vuelvas a enamorar i todas esas cosas.

Porque ultimamente nose que me pasa contigo pero son unicamente paranollas i creo que me estoi pasando de ser tan egoista,con eso te vuelvo a decir lo siento.

Nose porque narices nose porque nose me ocurre nada para escribir todo esto.Y quiero osea explicarme pero no me sale.

Porque ultimemnte ando perdida en este mundo de mierda.Ademas aunque  creo que sera lo mejor un forget masivo.

Y con eso te lo digo de verdad voi a dejar de tocar las narices sin sentido alguno porque no noslo merecemos ninguno de los dos.

Asi espero que pueda olvidarte para siempre i que este sea mi ultimo tablon.

Cuidate i se feliz.

De verdad

jueves, 13 de enero de 2011

¿Locura?

Sabeis es triste decirlo yo no creo en el amor,no creo que sirva para nada.Ademas pocos pueden decir que existe de verdad.

Si tengo miedo,os preguntareis a que?Pues es facil ,cuando te enamoras o te gusta muchisimo un chico y esa relacion que para ti era la mejor se va a pique lo que suele pasarte, esque lo pases mal.

Pues si ,yo tengo miedo a eso.Y por eso ,ya paso de arriesgar ,si ya se que el que no arriesga no gana.
Pero tambien deberias saber que esos que arriesgan han sido vencidos,demasiadas veces.

Y aqui donde me veis soy una barrera ,es dificil oirme decir ''tequiero'' y creo que los pocos que lo hayan oido son afortunados i creo que son solo mis padres ,asi que con eso os lo puedo decir todo.

Si ya se que de esta forma nunca voi a poder expresar lo que quiero o decir lo que siento,pero yo creo que eso ya a casi nadie le importa.

Porque o todo es subrealista o a mi nada me sale bien, osea no voi a decir que soi la persona mas poco afortunada del mundo.

Pero normalemnte la mayoria de las cosas me suelen hacer daño,porque detras de esa barrera ,estoi yo ,que siendo sincera soi demasiado sensible.

Y tengo una duda ,en esas revistas en las que dicen que las personas solo se pueden enamorar dos veces como mucho, de verdad hay personas que se lo creen?Osea que si te enamoras dos veces y eso sale mal no hay tercera oportunidad ?Osea que tampoco podemos hacer caso a lo de a la tercera va la vencida.

Vaya desmotivada que estoi hoy no se ni para que escribo todo lo que quiero es imposible i quizas lo que quiero no es lo que deberia querer,ademas es como que pienso en todos, en el i a la vez en nada ,es mui absurdo.

Me siento como,un libro que no tiene ni principio ni fin ,es decir ,mas o menos como me gusta a mi ,sin saber el momento preciso en que las cosas se acaban , es decir en el momento que tengo que decir:''Ana olvidate es una locura''

Pero soy ...¿Que soi?ni idea yo quiero que... ni lo quiero saber, quizas si hicieramos un ranking de todo lo bueno i de todo lo malo ganaria lo bueno con diferencia,porque aunque este ''rara''es dificil quitarme la sonrisa.

Ademas yo no creo que sea esa prrincesa que esta aislada del mundo,porque para empezar no creo en los cuentos de pirncesa y ademas tengo en duda de que exista el principe azul.A decir verdad prefiero un principe de otro color ,que me sorprenda.

Que me aga sonreir.

lunes, 10 de enero de 2011

Posdata:Es imposible.

                                                                                                     
Muy bien Ana vas a conseguir ser la chica que quiere conseguir las cosas mas dificiles de nuevo,i sabes porque?Pues ni idea, porque me parace a mi, que ni siquiera lo sabes.

Vas con aires de ser una decidida pero a la hora de la verdad eres la personas mas miedosa de la historia.Pero bueno esta vez es mas comprensible porque lo quieres todo y no tienes nada.

Porque venga me diras que no podias coger la opcion facil no?siempre a lo dificil a lo imposible.Ya se que tu de rendirse no eres pero las espectativas son nulas o mui bajas.

Si ya lo se que sabes que puedes cambiar de idea de todo en un plis!Pero eso siempre lleva como consecuencia  hacer daño.Segun mi profesor de etica eso no es verdaderamente etico pero de verdad te importa?Creo que sabes la respuesta de sobra.

Igual debes saber que no eres tampoco el unico que tengo en mi mente.Porque se supone que cuando ,superas algo ,se nota pues yo ya habia pensado que lo habia superado pero luego nose porque vuelves i yo creo que igual esque me comporto como esa niña caprichosa que cuando lo tiene todo no lo quiere i que cuando esta sola le echa en falta.

Todo son sueños irrealidades cosas que ni siquiera tu si lo lees deberias saber, porque notar se que no se me nota ,porque sabes que tengo esa barrera que me protege i a la vez nos aleja.

Hay personas que se lo merecen mas que tu ,pero el que estar conmigo?perdona no creo que sea un trofeo o una medalla de la que se pueda decir que es una victoria ,ya quisiera pero no.


Pero todo es mui complicado i vale mas que poco a poco se me vaya esta venada pasajera(espero)

domingo, 9 de enero de 2011

Close your eyes,clean your hearth

                                                                     
Ana me estas preocupando nose que narices te pasa, pero creo que la unica neurona que tenias se te acaba de quemar.

Sabes, que la vida no se puede vivir en el pasado y lo sabes de sobra asi que por favor te lo pido haz ese borron masivo.Ya se que muchas veces te lo recuerdan, que te recuerdan lo que tiene en los tablones o simplemnte lo guapo que esta.Pero no, recuerda Ana el deseo hay que frenarlo porque a veces puedes acabar haciendote daño o haciendo daño a los demas.

Bueno hablando del presente si esque a veces so tonta i me acuerdo del pasado,pero se que este presente no esta mal hay algun rollito i ademas que narices que todabia queda mucho de 2011 pero claro eso seria hablar sobre el futuro i ahora toca presente no?

Bueno el caso que creo que lo que me pasa es que voi con una venda en los ojos i no pienso en lo que en verdad importa o personas que igual no les estoi dando una oportunidad por miedo a lo de siempre.

Bueno Anita creo que oi no tienes ninguna duda ni niguna confusion que no sean las de siempre .

sábado, 8 de enero de 2011

Head.

                                                                                                   
Bueno vamos a ser claros Anina no tienes un hada madrina que te consiga lo que quieras ,ademas no siempre se puede conseguir las cosas con solo pedirlas la verdad.

El problema que tienes esque no sabes ni siquiera lo que quieres por eso te formas esos jaleos mentales.Por que de verdad piensas que el amor existe?el seamos felices para siempre?

Bueno yo conzco persoans que esperan el amor de su vida.Otras que piensan que eso es solo fantasia de aquellas romanticas empedernidas que esperan su amor verdadero.

Igual sabes lo que es?que tienes miedo a como actua,r a decir lo que piensas, a dar el primer paso a todo.
Aunque bueno quizas vale mas ser así,con eso quiero decir a pensarse las cosas antes de actuar ,no ser la niña impuslsiva que siempre has sido i que no tenia miedo a nada.

Porque querida Ana no vives en un cuento vives en la pura realidad y aunque sea dificil que lo entiendes eso es aun mas dificil que la propias fantasias que te puedes imaginar.

Con eso espero que entiendas que lo que quiero es que no te frenes a la hora de actuar que puedas escribir tu propia historia como siempre lo has hecho i nunca te has cortado.

Porque todos sabemos que aunque tu quieras aparentar esa chica fuerte i fria.Se que tienes un corazon,porque Ana no siempre se puede aparentar ser la princesa que esta aislada del mundo en la torre de un castillo.

La verdad lo mas dificil de todo es ser feliz completamentemente, pero se que tu por eso no te preocupas se que te da igual estar trsite, indecisa... porque segun tu siempre prefieres pasar.Pero sabes Ana en eso  se basa madurar,en ya ser lo suficiente mayorcita para saber lo que quieres en cuanto lo ves.

Y si todabia no has visto a eso que quieres i que yo creo que todo el mundo piensa es porque todo debe llegar en el momento adecuado.

Ademas que narices si me dijeras que eso te preocupa pero yo se que tu eres de las de vivir la vida al maximo e intentar vivir free(libre).

Tu siempre dices que no quieres relaciones porque siempre te agobias o porque piensas que tu caracter es demasiado dificil.Creo que como dicen siempre ''hay un roto para un descosiu''.

Otra cosa que creo que debes mejorar es intentar gritar menos y reflexionar mas sobre todo.Porque sabes que aveces puedes hacer daño i yo se que tu no eres asi que tu quieres ver a todo el mundo con esa media sonrisa que tanto te gusta.Pero los defectos se superan poco a poco,con esfuerzo i mucha paciencia.

Sabeis me estoi volviendo loca ,pero bueno esto es un claro ejemplo de mis autoconsejos y de mis propias reflexiones.

Porque sabeis estoy cansada de creer que no puedo cumplir mis sueños estoi harta de vivir llena de fantasias.

viernes, 7 de enero de 2011

Heart.

                                                                                                  
Vale se que no todo en la vida tiene que salir bien pero quiero que las cosas cambien quiero levantarme por la mañana con esa sonrisa ana martinez i quiero pasarlo bien, quiero disfrutar de cada minuto.

Pero no quiero que me engañen,que ya estoi mui harta de ser la chica inocente a la cual siempre torean i nunca se que hacer.

Porque esta vez quiero cambiar voi a ser directa con cualquier cosa que piense que sienta ,pero claro..tambien quiero repuestas porque no me gusta actuar sin mas sin saber que hacer.

Solo quiero pasarmelo bien i poder ponerme un poco nerviosa i poder yo que se quizas sentir, osea no ser siempre la piedra que soi.Con eso me refiero a ser fria.

Claro pero para eso lo que quiero es cerrar los ojos i poder cambiar lo que pasa,o mejor dicho lo que me pasa.

Si ultimamente estoi mui pedigueña i lo unico que quiero es intentar que todo lo que quiero se pueda cumplir.Porque ya estoi harta de los sueños quiero realidades.

martes, 4 de enero de 2011

Surpriseme!

                                                          
Sabes estoy en una balanza no hay puntos buenos ni puntos malos solo aportaciones,sí,seguramente no me entendereis lo que quiero decir.

Es nunca saber lo que hacer, harta de no saber actuar ,harta de que siempre  todo sea lo mismo,pero a eso no hay solucion no?Claro y luego en que...todo es una locura mui grande.

Ademas tambien tengo miedo a todo, no me gusta afrontar las cosas,sabeis yo no me creo lo de ''si tu te tiras yo me tiro''.Me parece absurdo.Si doi una negativa pero me da igual es mi opinion.

Pero se que los miedos se afrontan solo es esperar e ir superandolos poco a poco y quien me dice que no lo voi a poder conseguir?

Pero ademas hay la opcion de que puedo llegar a hacer daño a la gente i como que tampoco es lo que quiera.Pero que es lo que quiero?

No lo sé ni me importa la verdad yo quiero que las cosas surjan no me gusta planear nada i menos tener que esforzarme para que alguien se fije en mi,con eso no quiero decir que me gusten las cosas en bandeja de plata pero siempre con un fifty fifty.

Y claro aqui esta mi tremendo lio porque yo no quiero volver a espresar mas lo que pienso la verdad porque simepre que lo acabo haciendo quedo como el culo i como que de eso ya estoi mui harta por lo que ahora me baso en lo siguiente ,si el chico tiene interes me sorprendera con algo i si no pues aunque suene triste espereare sentada,si me estoi volviendo una comodona pero siempre que actuo o digo o que siento meto a pata i como que no .


Pero sabesis que es lo pero de todo que tampoco me gusta tener las cosas super seguras.Si me estoi conviertiendo en una persona demasiado rarita y so me esta preocupando.